Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins Jahr 2010...wie, wo und mit wem auch immer ihr diese Tage verbringt!
Mittwoch, 23. Dezember 2009
Mittwoch, 18. November 2009
Ich heule nicht, ich hab was im Auge!
Sehr geehrter Herr Hoerb,
vielen Dank für Ihre Zeilen! Das sind zwar keine Antworten auf meine Fragen aber Sie wollen meine Macken also als charmanten Makel stehen lassen!? Ich glaube ich wäre sehr verletzt und vor den Kopf gestoßen, wenn mir jmd auf die Frage, ob man mich auch vermisst, einfach nur sagen könnte: Was stellst du auch für Scheiss Fragen!?
Und ja, Sie mögen recht haben mit der Vermutung, dass ich Angst vor den Konsequenzen habe, die ein Ansprechen nach sich ziehen würden. Den Verarsche-Vogel ansich habe ich lange vergessen...es ist nur das was er symbolisiert mit allem seinen drum und dran. Ich sehe irgendwo Paare und am Ende der Gedankenkette steht der Verarsche-Vogel vor mir und scheint mir zum 1987647826417263 Male ins Gesicht zu piepen, dass ihm die Glückseligkeit aus dem Hintern scheint und ich nicht fähig bin auch nur ansatzweise so etwas zu stande zu bringen. Und mit Kontaktdaten, Photos und Telefonnummern, Erinnerungen und den ganzen anderen Schrott zu vergessen oder zu vernichten, ist es nicht getan. Das mag bei anderen auf den ersten Blick gut funktionieren, holt aber irgendwann ein. Die meisten Männer sind doch prädestiniert dafür einfach so zu tun als wäre NICHTS gewesen und suchen sich möglichst am nächsten Tag ne Neue.
Ich möchte einen Mann mit dem ich Mohnkuchen essen kann und mit dem ich mich danach in eine Photobox am Bahnhof setze und breitgrinsend doofe Automatenphotos machen lasse.
Es sind dann zusätzlich noch so Ereignisse wie vor 2 (?) Jahren, als er sich aus heiterem Himmel meldet und mir erst recht mies ins Gesicht grinst, als ob er sagen wollte: ICH bin glücklich!
Ja, schön für ihn, aber dann soll er bleiben wo die Weißwurst wächst, mich hat das nicht interessiert und war das letzte was ich wissen wollte. Aber ich bekomme dann zu hören, er hätte jetzt keine Lust meine destruktiven Mails zu lesen. Dabei hatte ich nur gesagt, er solle mich verdammt nochmal einfach endlich in Ruhe lassen für alle Zeiten und nicht immer noch so tun als hätte ich je eine Bedeutung für ihn gehabt.
Naja, ich steigere mich schon wieder ins nicht gewollte Detail. Es sitzt viel tiefer als eine (charmante) Macke. Ich dachte das wäre nach all dem Bloggen irgendwie rüber gekommen.
Zudem symbolisieren die letzten Ereignisse in der Familie, dass etwas mehr als überfällig ist. Jetzt habe ich einen Stein ins Rollen gebracht, den wohl niemand rollen sehen wollte, bzw. vielleicht auch den Stein, aber jetzt gibts kein zurück und mies fühl ich mich auch noch dabei.
Dienstag, 3. November 2009
Aktuelles von Psychologie heute
Ach Hoerb...ist es so einfach oder mache nur ich mir es so schwer? Offensichtlich hälst du mich für fähiger als ich mich selbst. Du hast also den Eindruck, dass ich zu verkrampft an der Sache bin und offensichtlich alles nur noch toter mache indem ich Bücher lese. Und dann auch noch den letzten Schrott, weil man über sowas keine Bücher lesen muss. Habe ich ja selber schon gesagt...dass es doch eigentlich traurig ist, dass es solche Bücher gibt und Leute, die sowas lesen müssen und dann immer noch nicht weiter wissen. Das Leben ist halt nicht so einfach wie theoretisch in Büchern beschrieben.
Aber seien wir doch mal ehrlich...ich habe keine Ahnung von dieser Magie. Vielleicht gab es die nie, ich hatte sie nie oder sie ist mir schon Jahre vorher bei ganz anderer Gelegenheit abhanden gekommen.
Und jetzt frage ich dich - weil heute Weltmanntag ist - würdest du jmd wie mich kennen lernen wollen? Würdest du bei einer Frau Magie sehen, die einfach nur irgendwo alleine in einem Café sitzt und mit sich selber so beschäftigt und angestrengt tut, nur um nicht angesprochen zu werden? Würdest du eine Frau auf der Straße ansprechen, die immer nur irgendwo anders hin schaut, nur um niemanden ANschauen zu müssen? Würdest du, egal wo, eine Frau ansprechen, die immer nur so tut, als würde sie über andere drüber schauen, als ob sie jmd ganz anderen sucht oder auf jmd anderes warten würde? Ich denke nicht...Ich will nicht kennengelernt werden. Und schon deswegen würde ich gerne normaler sein.
Ich bin halt nicht die lustige Frau in dem kleinen roten Auto aus der Cola-Werbung. Das sind Frauen mit Magie!
Irgendwas werde ich tun müssen...weil man schon erschrocken schaut, wenn man sagt, man ist 8 Jahre alleine. Wie will man sowas noch erklären. Und weil es nicht normal ist, Wut und Aggression zu fühlen, wenn man so viel Zweisamkeit draußen sieht und eigentlich nur brüllen möchte: "Freut euch doch ein 2. Loch in den Hintern!" und sich selber sagt: Na, mal wieder zu scheiße gewesen! Und es ist auch nicht normal auf die Frage "Ich vermisse dich....vermisst du mich auch?" nichts sagen zu können und dann wird nachgefragt "Hallo? Keine Antwort?". Und alles was ich sagen konnte war: "Warum stellst du auch so Scheiss Fragen!". Und danach fühlt man sich dann noch beschissener. Wenn ich zu meiner Frauenärztin muss fühle ich mich hundselend...weil ich durch diesen Flur mit Babybildern muss, die mir nicht mal sagen, dass ich meine Uhr ticken höre (was nicht so ist), sondern mir vor Augen halten, wie unfähig ich doch bin dass ich nicht mal jmd habe, mit dem ich diesen Wunsch ausdiskutieren könnte. Aber selbst dafür ist die Zeit vorbei...
Und dass ich dieses blöde Arschloch Mario nicht aus dem Kopf bekomme wäre schon Grund genug für eine ordentliche Gehirnwäsche mit anschließender Pflegespülung.
Dass ich das hier alles von mir schreibe und preis gebe zeigt doch vor allem, dass ich mir selber scheiss egal bin. Ich bin eine Summe von allem was war und die steht extrem im Minus.
Aber seien wir doch mal ehrlich...ich habe keine Ahnung von dieser Magie. Vielleicht gab es die nie, ich hatte sie nie oder sie ist mir schon Jahre vorher bei ganz anderer Gelegenheit abhanden gekommen.
Und jetzt frage ich dich - weil heute Weltmanntag ist - würdest du jmd wie mich kennen lernen wollen? Würdest du bei einer Frau Magie sehen, die einfach nur irgendwo alleine in einem Café sitzt und mit sich selber so beschäftigt und angestrengt tut, nur um nicht angesprochen zu werden? Würdest du eine Frau auf der Straße ansprechen, die immer nur irgendwo anders hin schaut, nur um niemanden ANschauen zu müssen? Würdest du, egal wo, eine Frau ansprechen, die immer nur so tut, als würde sie über andere drüber schauen, als ob sie jmd ganz anderen sucht oder auf jmd anderes warten würde? Ich denke nicht...Ich will nicht kennengelernt werden. Und schon deswegen würde ich gerne normaler sein.
Ich bin halt nicht die lustige Frau in dem kleinen roten Auto aus der Cola-Werbung. Das sind Frauen mit Magie!
Irgendwas werde ich tun müssen...weil man schon erschrocken schaut, wenn man sagt, man ist 8 Jahre alleine. Wie will man sowas noch erklären. Und weil es nicht normal ist, Wut und Aggression zu fühlen, wenn man so viel Zweisamkeit draußen sieht und eigentlich nur brüllen möchte: "Freut euch doch ein 2. Loch in den Hintern!" und sich selber sagt: Na, mal wieder zu scheiße gewesen! Und es ist auch nicht normal auf die Frage "Ich vermisse dich....vermisst du mich auch?" nichts sagen zu können und dann wird nachgefragt "Hallo? Keine Antwort?". Und alles was ich sagen konnte war: "Warum stellst du auch so Scheiss Fragen!". Und danach fühlt man sich dann noch beschissener. Wenn ich zu meiner Frauenärztin muss fühle ich mich hundselend...weil ich durch diesen Flur mit Babybildern muss, die mir nicht mal sagen, dass ich meine Uhr ticken höre (was nicht so ist), sondern mir vor Augen halten, wie unfähig ich doch bin dass ich nicht mal jmd habe, mit dem ich diesen Wunsch ausdiskutieren könnte. Aber selbst dafür ist die Zeit vorbei...
Und dass ich dieses blöde Arschloch Mario nicht aus dem Kopf bekomme wäre schon Grund genug für eine ordentliche Gehirnwäsche mit anschließender Pflegespülung.
Dass ich das hier alles von mir schreibe und preis gebe zeigt doch vor allem, dass ich mir selber scheiss egal bin. Ich bin eine Summe von allem was war und die steht extrem im Minus.
Mittwoch, 28. Oktober 2009
Ja, da isse wieder!
Hoerb, mein treuer Fan...
Ja, ich bin schon lange wieder da, war auch mal wieder weg und wieder da. Jetzt bin ich da! Und eigentlich gibt es nichts neues. Nichts erwähnenswertes. Nichts was Potential hatte, gepostet zu werden. Nun gut, ob ADE jetzt Potential hatte....ich wollte es für meine eigene Erinnerung einfach nur hier festhalten.
Ansonsten bin ich nach meiner Urlaubslektüre mit dem Gedanken beschäftigt, ob ich nicht doch therapeutische Hilfe in Anspruch nehme. Von alleine wird sich meine phlegmatische Haltung gegenüber dem Thema "Beziehung" nicht ändern. Durch das Lesen dieser Lektüre haben sich viele Dinge bestätigt, die ich mir all die letzten Jahre so zurecht gedacht hatte. Ich lag also garnicht so falsch. Und mir wird langsam zu schwindelig von all dieser Selbstreflektion. Auch wenn jetzt hier wieder aufgeschrien wird, ich soll all diese Schwachsinnsbücher wegwerfen. Wirklich Ratschläge kamen von euch auch nicht.
Ja, ich habe Schiss davor und lasse mir das schon wieder seit viel zu langer Zeit durch den Kopf gehen. Ich weiss wie es ist psychologisch von rechts auf links gedreht zu werden, um dann nach einer Stunde wieder auf der Straße zu stehen. Alleine mit allem was da gerade ausgegraben wurde.
Aber ich werde nicht drum herum kommen. Es heisst nicht dass ich mir davon jetzt auf Krankenschein einen Menschen in meinem Leben erhoffe. Es geht einfach darum wieder eine normale Einstellung zu den Dingen zu bekommen, die ich vielleicht nie hatte. Ansonsten hocke ich die nächsten 8 Jahre genau so jammernd und frustriert in der Ecke rum. Der Rest kommt dann wohl von alleine...
Soviel zu den aktuellen Meldungen...
Ja, ich bin schon lange wieder da, war auch mal wieder weg und wieder da. Jetzt bin ich da! Und eigentlich gibt es nichts neues. Nichts erwähnenswertes. Nichts was Potential hatte, gepostet zu werden. Nun gut, ob ADE jetzt Potential hatte....ich wollte es für meine eigene Erinnerung einfach nur hier festhalten.
Ansonsten bin ich nach meiner Urlaubslektüre mit dem Gedanken beschäftigt, ob ich nicht doch therapeutische Hilfe in Anspruch nehme. Von alleine wird sich meine phlegmatische Haltung gegenüber dem Thema "Beziehung" nicht ändern. Durch das Lesen dieser Lektüre haben sich viele Dinge bestätigt, die ich mir all die letzten Jahre so zurecht gedacht hatte. Ich lag also garnicht so falsch. Und mir wird langsam zu schwindelig von all dieser Selbstreflektion. Auch wenn jetzt hier wieder aufgeschrien wird, ich soll all diese Schwachsinnsbücher wegwerfen. Wirklich Ratschläge kamen von euch auch nicht.
Ja, ich habe Schiss davor und lasse mir das schon wieder seit viel zu langer Zeit durch den Kopf gehen. Ich weiss wie es ist psychologisch von rechts auf links gedreht zu werden, um dann nach einer Stunde wieder auf der Straße zu stehen. Alleine mit allem was da gerade ausgegraben wurde.
Aber ich werde nicht drum herum kommen. Es heisst nicht dass ich mir davon jetzt auf Krankenschein einen Menschen in meinem Leben erhoffe. Es geht einfach darum wieder eine normale Einstellung zu den Dingen zu bekommen, die ich vielleicht nie hatte. Ansonsten hocke ich die nächsten 8 Jahre genau so jammernd und frustriert in der Ecke rum. Der Rest kommt dann wohl von alleine...
Soviel zu den aktuellen Meldungen...
Dienstag, 27. Oktober 2009
Mittwoch, 26. August 2009
Tschüss!
Frau Deissler hat geantwortet...kurz, knapp und liest sich zwischen den Zeilen in etwa so: Was interessieren mich die langatmig ausschweifenden Probleme anderer. Ne Anmeldung für eines meiner Coachings wäre mir lieber gewesen.
Offensichtlich bin ich nur ein bemitleidenswertes, bisweilen auch peinliches Geschöpf. Tja, Entschuldigung wenn ich mir die Zeit genommen habe diese Bücher zu lesen und sie sich nicht mal die Zeit zum adäquat antworten. Ich habe jetzt auch keine Lust mich weiter darüber auszulassen. Dafür habe ich auch gerade zu gute Laune. Ich habe gestern in unserer hiesigen Buchhandlung ein anderes "schönes" Buch gefunden. Jein - das Buch für Menschen mit Bindungsängsten. Irgendwas muss ich ja lesen.
Ich bin dann jetzt auch mal weg. Ihr wisst schon, wieder Europa - 3.000 km! Danach kann ich mir immer noch überlegen ob ich dieser Seite hier endgültig den Strom abstelle.
Offensichtlich bin ich nur ein bemitleidenswertes, bisweilen auch peinliches Geschöpf. Tja, Entschuldigung wenn ich mir die Zeit genommen habe diese Bücher zu lesen und sie sich nicht mal die Zeit zum adäquat antworten. Ich habe jetzt auch keine Lust mich weiter darüber auszulassen. Dafür habe ich auch gerade zu gute Laune. Ich habe gestern in unserer hiesigen Buchhandlung ein anderes "schönes" Buch gefunden. Jein - das Buch für Menschen mit Bindungsängsten. Irgendwas muss ich ja lesen.
Ich bin dann jetzt auch mal weg. Ihr wisst schon, wieder Europa - 3.000 km! Danach kann ich mir immer noch überlegen ob ich dieser Seite hier endgültig den Strom abstelle.
Sonntag, 23. August 2009
Leserbriefe
Liebe Frau Deissler,
nun habe ich Ihre beiden Bücher "So verlieben Sie sich richtig" und "Flirten" gelesen und mein Gedankenuniversum gerät mal wieder in Rotation. Ich bin genau so schlau wie vorher!
Einer meiner Blogbesucher riet mir: "Egal was du da liest - schmeiß es weg!". Und im Grunde hat er Recht. Offensichtlich schreiben Sie Bücher für kontaktbehinderte Menschen, was nichts negatives sein soll. Aber dementsprechend bin ich halt eben auch ein kontaktbehinderter Mensch - was für mich nichts neues ist. Ich lese ein Buch über die normalste, hormongesteuerte Sache der Welt von der ich aber doch irgendwie keine Ahnung habe. Ist es in meinem Fall mit Büchern getan oder ich bin ich eventuell doch ein Fall für den Therapeuten?
Meine Welt ist eigentlich in Ordnung wäre da nicht...tja, wären da nicht immer wieder so Erlebnisse die mich aus meiner sorgen- und problemfreien Single-Zone, die sehr bequem ist, reißen würden. So passiert es in letzter Zeit mal wieder öfter, dass ich im Büro telefoniere und dann als erstes zu hören bekomme:"Ich heiße jetzt übrigens PunktPunktPunkt - ich habe geheiratet!". Klar, ist ja Sommer.
Hier im Haus zieht gerade mal wieder jmd aus...zu seiner Freundin, die er seit einigen Monaten hat. Und zu guter letzt hat meine FreundinNikki letztes Wochenende auch mal wieder jmd kennengelernt. Eigentlich wollte sie nur mit 2 Kolleginnen was trinken gehen. Bis es der einen zu langweilig wurde und sie in einen Club wollte. Dort lernt Nikki dann mal wieder jmd kennen - Nikki lernt ja immer jmd kennen. Mit dem ist sie aber dann die restliche Nacht bis Mittags um 12 durch die Düsseldorfer Club- und Barlandschaft gezogen, um dann den restlichen Tag philosophierend und spazierend im Grünen zu verbringen und zu beschließen, dass man heiraten und Kinder kriegen wird. Jetzt, wo Nikki endgültig wieder Single ist, weil sie die Heirats- und Kinderfrage nach immerhin 6 Jahren mit ihrem letzten Freund nicht klären konnte. Er ließ sich einfach nicht festnageln.
Und ich? Ich betrachte mein Leben von außen und stelle wieder mal fest, dass ich - außer Bücher lesen - nichts getan habe außer unanmachbar zu sein. Gute Jahre sind ins Land gezogen und ich habe nichts wirklich getan. Verstehen Sie mich bitte nicht falsch - ich befinde mich derzeit in einer Glücksphase in der alles gut ist so wie es ist. Es wäre nur schön wenn in Sachen Liebe nun auch endlich mal das Glück beginnt. Und dabei drehe ich mich in einem Teufelskreis. Alle meine schlechten Erfahrungen zu dem Thema hindern mich einfach mal über meinen Schatten zu springen. Im Grunde ist mir immer nur danach zu sagen: Was willst du eigentlich von mir? Suchst du für heute nacht noch was zum Pimpern oder ist dir heute morgen beim Aufstehen eingefallen, dass du noch jmd zum heiraten suchst? (In dieser Aussage sind so die beiden Extreme vereint, die mir im Leben, neben vielen vielen anderen dazwischen so passiert sind, auf die ich hier aber nicht näher eingehen möchte.)
In Sachen Liebe fehlt mir einfach das korrigierende Erlebnis!
Sie schreiben in Ihrem Buch, man soll einfach mutig sein und ausprobieren. Hab ich getan! Auf Nikkis Geburtstag vor ein paar Wochen. Der Typ, der plötzlich auf dem Balkon auftauchte interessierte mich eigentlich garnicht. Auch so eine doofe, doofe Angewohnheit von mir, immer gleich nach 3 Blicken schon zu sagen: Neee, lass mal! Aber nun stand er da und ich dachte mir, ok, probiers doch einfach mal ein bischen nett zu sein, dich mal auf ein Gespräch einzulassen. Und er fragte dann auch: Und was machst du so? Erzähl doch mal was von dir...was du so machst, dich interessiert usw. (Ok, in Normalfall läuft das selten so glatt..............oder?).
Also sag ich: Ich? Ich lese gerade ein Buch übers Flirten! Und dabei merkte ich, dass ich nach x Gläsern Prosecco schon garnicht mehr gerade reden konnte. Und auf Toilette musste. Auf dem kurzen Weg dahin drückte Betty mir noch ein Glas Martini D´oro in die Hand, weil das Glas gerade frei war. Nikki hat nur 1 Martini-Glas. Der hat mir dann die Lampe endgültig ausgeknipst und ich hab mich aufs Sofa geschmissen und den Rest des Abends in komatösem Tiefschlaf verbracht. Am nächsten Morgen hatten wir weiterhin viel zu lachen als Nikki von diesem Marcel (der Typ vom Balkon) erzählte, der irgendwann vor ihr stand und fragte, was das denn für ne Masche sei. Zu sagen ich lese ein Buch übers Flirten und dann zu verschwinden! Dass die Polizei noch da war habe ich natürlich auch verpennt.
Vor ein paar Tagen war ich einkaufen und dabei lief mir ein wirklich süßer Typ vor die Füße. (Zum Flirten gibt es überall und jederzeit Gelegenheit - halten Sie die Augen auf). Bei mir passierte nur wieder meine 3-Sekunden-Nummer: Sehen - Wegschauen - Wegschauen - Wegschauen - die Freundin wartet bestimmt hinterm nächsten Regal - Ich war ja nie gut genug! Ja, dass dieser Typ (wahrscheinlich) eine Freundin hat, regt in mir die Gedankenspirale an: Ich bin nicht seine Freundin also war eine andere mal wieder besser.
Keine Diskussion: ich weiß - totaler Murks!!!
Alles was ich die letzten Jahre zustande gebracht habe ist eine Affäre. An dieser Stelle seien meine Blogleser gegrüßt - ich lüfte gerade mein letztes Geheimnis, denn ich habe seit geraumer Zeit eine Affäre, die ich nie wollte aber eben dann doch passiert ist. Während alle anderen heiraten, zusammen ziehen, jmd kennenlernen oder mit ihrer Freundin einkaufen gehen, habe ich nichts "besseres" geschafft als eine Affäre zu haben. Wobei die Hälfte der geraumen Zeit asexueller Art war, da ich mit mir selber und meinen Erlebnissen zu kämpfen hatte, eben nichts besseres als eine Affäre "geschafft" zu haben. Aber selbst in dieser Zeit war mein Liebhaber immer für mich da. Und dieses Wort trifft es wohl wesentlich besser.
Irgendwo hat es was mit Liebe ohne Schmetterlinge im Bauch zu tun. Schwer zu erklären aber ist so. Und genau dieser Mann trichtert mir immer wieder ein, dass nichts aber auch garnichts an mir nicht in Ordnung ist, dass ich so unmutig bin. Stattdessen hat er Angst mir im Weg zu stehen, was das Finden einer Beziehung angeht aber dem ist nicht so. An dieser Stelle sei gesagt, dass es hier keine Diskussionen geben wird, ob das keine Zukunft hätte. Es ist alles wie sonst auch. Gut, ich habe an 1-2 Tagen die Woche eine Affäre aber das ändert nichts daran, dass an den restlichen 3-4 Tagen auch niemand an meiner Türe klingelt und sagt: Hier bin ich - deine erste große Liebe! Und ich an den Wochenenden immer nur wegschaue und unanmachbar sein möchte - um dann frustriert nach Hause zu kommen und zu klagen, dass ich ja doch nie gut genug war. Und ja...ich hatte noch nicht mal eine erste große Liebe!
Ich weiß eben doch nicht was ich will. Ja, man will geliebt werden wie man ist und gleichzeitig die bequeme, sorgen- und problemfreie Zone des Singledaseins nicht verlassen. Problem- und sorgenfrei im Hinblick auf das, was alles passieren kann, wenn man vertraut und sich verletzlich zeigt. Was hat man nicht alles erlebt und von anderen gehört um so scheisse feige zu sein und zu bleiben. Ich bin 37, weder doof noch hässlich und habe eigentlich ein schönes Leben, bin mutig genug 3.000 km alleine mit dem Auto durch Europa zu fahren aber nicht mutig genug mal für mehr als 1 Sekunde den Blick aufrecht zu halten.
Was will ich eigentlich? Vielleicht finde ich Antwort in einem 3. Buch von Ihnen, was ich hiermit sehnsüchtig erwarte.
Herzliche Grüße von einer nach wie vor ahnungslosen Leserin!
nun habe ich Ihre beiden Bücher "So verlieben Sie sich richtig" und "Flirten" gelesen und mein Gedankenuniversum gerät mal wieder in Rotation. Ich bin genau so schlau wie vorher!
Einer meiner Blogbesucher riet mir: "Egal was du da liest - schmeiß es weg!". Und im Grunde hat er Recht. Offensichtlich schreiben Sie Bücher für kontaktbehinderte Menschen, was nichts negatives sein soll. Aber dementsprechend bin ich halt eben auch ein kontaktbehinderter Mensch - was für mich nichts neues ist. Ich lese ein Buch über die normalste, hormongesteuerte Sache der Welt von der ich aber doch irgendwie keine Ahnung habe. Ist es in meinem Fall mit Büchern getan oder ich bin ich eventuell doch ein Fall für den Therapeuten?
Meine Welt ist eigentlich in Ordnung wäre da nicht...tja, wären da nicht immer wieder so Erlebnisse die mich aus meiner sorgen- und problemfreien Single-Zone, die sehr bequem ist, reißen würden. So passiert es in letzter Zeit mal wieder öfter, dass ich im Büro telefoniere und dann als erstes zu hören bekomme:"Ich heiße jetzt übrigens PunktPunktPunkt - ich habe geheiratet!". Klar, ist ja Sommer.
Hier im Haus zieht gerade mal wieder jmd aus...zu seiner Freundin, die er seit einigen Monaten hat. Und zu guter letzt hat meine FreundinNikki letztes Wochenende auch mal wieder jmd kennengelernt. Eigentlich wollte sie nur mit 2 Kolleginnen was trinken gehen. Bis es der einen zu langweilig wurde und sie in einen Club wollte. Dort lernt Nikki dann mal wieder jmd kennen - Nikki lernt ja immer jmd kennen. Mit dem ist sie aber dann die restliche Nacht bis Mittags um 12 durch die Düsseldorfer Club- und Barlandschaft gezogen, um dann den restlichen Tag philosophierend und spazierend im Grünen zu verbringen und zu beschließen, dass man heiraten und Kinder kriegen wird. Jetzt, wo Nikki endgültig wieder Single ist, weil sie die Heirats- und Kinderfrage nach immerhin 6 Jahren mit ihrem letzten Freund nicht klären konnte. Er ließ sich einfach nicht festnageln.
Und ich? Ich betrachte mein Leben von außen und stelle wieder mal fest, dass ich - außer Bücher lesen - nichts getan habe außer unanmachbar zu sein. Gute Jahre sind ins Land gezogen und ich habe nichts wirklich getan. Verstehen Sie mich bitte nicht falsch - ich befinde mich derzeit in einer Glücksphase in der alles gut ist so wie es ist. Es wäre nur schön wenn in Sachen Liebe nun auch endlich mal das Glück beginnt. Und dabei drehe ich mich in einem Teufelskreis. Alle meine schlechten Erfahrungen zu dem Thema hindern mich einfach mal über meinen Schatten zu springen. Im Grunde ist mir immer nur danach zu sagen: Was willst du eigentlich von mir? Suchst du für heute nacht noch was zum Pimpern oder ist dir heute morgen beim Aufstehen eingefallen, dass du noch jmd zum heiraten suchst? (In dieser Aussage sind so die beiden Extreme vereint, die mir im Leben, neben vielen vielen anderen dazwischen so passiert sind, auf die ich hier aber nicht näher eingehen möchte.)
In Sachen Liebe fehlt mir einfach das korrigierende Erlebnis!
Sie schreiben in Ihrem Buch, man soll einfach mutig sein und ausprobieren. Hab ich getan! Auf Nikkis Geburtstag vor ein paar Wochen. Der Typ, der plötzlich auf dem Balkon auftauchte interessierte mich eigentlich garnicht. Auch so eine doofe, doofe Angewohnheit von mir, immer gleich nach 3 Blicken schon zu sagen: Neee, lass mal! Aber nun stand er da und ich dachte mir, ok, probiers doch einfach mal ein bischen nett zu sein, dich mal auf ein Gespräch einzulassen. Und er fragte dann auch: Und was machst du so? Erzähl doch mal was von dir...was du so machst, dich interessiert usw. (Ok, in Normalfall läuft das selten so glatt..............oder?).
Also sag ich: Ich? Ich lese gerade ein Buch übers Flirten! Und dabei merkte ich, dass ich nach x Gläsern Prosecco schon garnicht mehr gerade reden konnte. Und auf Toilette musste. Auf dem kurzen Weg dahin drückte Betty mir noch ein Glas Martini D´oro in die Hand, weil das Glas gerade frei war. Nikki hat nur 1 Martini-Glas. Der hat mir dann die Lampe endgültig ausgeknipst und ich hab mich aufs Sofa geschmissen und den Rest des Abends in komatösem Tiefschlaf verbracht. Am nächsten Morgen hatten wir weiterhin viel zu lachen als Nikki von diesem Marcel (der Typ vom Balkon) erzählte, der irgendwann vor ihr stand und fragte, was das denn für ne Masche sei. Zu sagen ich lese ein Buch übers Flirten und dann zu verschwinden! Dass die Polizei noch da war habe ich natürlich auch verpennt.
Vor ein paar Tagen war ich einkaufen und dabei lief mir ein wirklich süßer Typ vor die Füße. (Zum Flirten gibt es überall und jederzeit Gelegenheit - halten Sie die Augen auf). Bei mir passierte nur wieder meine 3-Sekunden-Nummer: Sehen - Wegschauen - Wegschauen - Wegschauen - die Freundin wartet bestimmt hinterm nächsten Regal - Ich war ja nie gut genug! Ja, dass dieser Typ (wahrscheinlich) eine Freundin hat, regt in mir die Gedankenspirale an: Ich bin nicht seine Freundin also war eine andere mal wieder besser.
Keine Diskussion: ich weiß - totaler Murks!!!
Alles was ich die letzten Jahre zustande gebracht habe ist eine Affäre. An dieser Stelle seien meine Blogleser gegrüßt - ich lüfte gerade mein letztes Geheimnis, denn ich habe seit geraumer Zeit eine Affäre, die ich nie wollte aber eben dann doch passiert ist. Während alle anderen heiraten, zusammen ziehen, jmd kennenlernen oder mit ihrer Freundin einkaufen gehen, habe ich nichts "besseres" geschafft als eine Affäre zu haben. Wobei die Hälfte der geraumen Zeit asexueller Art war, da ich mit mir selber und meinen Erlebnissen zu kämpfen hatte, eben nichts besseres als eine Affäre "geschafft" zu haben. Aber selbst in dieser Zeit war mein Liebhaber immer für mich da. Und dieses Wort trifft es wohl wesentlich besser.
Irgendwo hat es was mit Liebe ohne Schmetterlinge im Bauch zu tun. Schwer zu erklären aber ist so. Und genau dieser Mann trichtert mir immer wieder ein, dass nichts aber auch garnichts an mir nicht in Ordnung ist, dass ich so unmutig bin. Stattdessen hat er Angst mir im Weg zu stehen, was das Finden einer Beziehung angeht aber dem ist nicht so. An dieser Stelle sei gesagt, dass es hier keine Diskussionen geben wird, ob das keine Zukunft hätte. Es ist alles wie sonst auch. Gut, ich habe an 1-2 Tagen die Woche eine Affäre aber das ändert nichts daran, dass an den restlichen 3-4 Tagen auch niemand an meiner Türe klingelt und sagt: Hier bin ich - deine erste große Liebe! Und ich an den Wochenenden immer nur wegschaue und unanmachbar sein möchte - um dann frustriert nach Hause zu kommen und zu klagen, dass ich ja doch nie gut genug war. Und ja...ich hatte noch nicht mal eine erste große Liebe!
Ich weiß eben doch nicht was ich will. Ja, man will geliebt werden wie man ist und gleichzeitig die bequeme, sorgen- und problemfreie Zone des Singledaseins nicht verlassen. Problem- und sorgenfrei im Hinblick auf das, was alles passieren kann, wenn man vertraut und sich verletzlich zeigt. Was hat man nicht alles erlebt und von anderen gehört um so scheisse feige zu sein und zu bleiben. Ich bin 37, weder doof noch hässlich und habe eigentlich ein schönes Leben, bin mutig genug 3.000 km alleine mit dem Auto durch Europa zu fahren aber nicht mutig genug mal für mehr als 1 Sekunde den Blick aufrecht zu halten.
Was will ich eigentlich? Vielleicht finde ich Antwort in einem 3. Buch von Ihnen, was ich hiermit sehnsüchtig erwarte.
Herzliche Grüße von einer nach wie vor ahnungslosen Leserin!
Montag, 15. Juni 2009
Positiv sollten Sie Ihren Tag beginnen...
Danke für euren Input!
Durch einen selbst angelesenen Sinneswandel - oder auf welchem Trip auch immer ich gerade bin - wollen wir jetzt mal wieder freundliche Töne anschlagen.
Daher die These für diese Woche:
Männer mögen Frauen, die Männer mögen.
Frauen mögen Männer, die Frauen mögen.
Friede sei mit euch!
Durch einen selbst angelesenen Sinneswandel - oder auf welchem Trip auch immer ich gerade bin - wollen wir jetzt mal wieder freundliche Töne anschlagen.
Daher die These für diese Woche:
Männer mögen Frauen, die Männer mögen.
Frauen mögen Männer, die Frauen mögen.
Friede sei mit euch!
Freitag, 5. Juni 2009
Schnapszahlen
2222 Tage Single [Strike]
Wenn man es ganz genau rechnet, dann habe ich am 17.6.02 meine letzte richtige Beziehung beendet, wahrscheinlich am Köln/Bonner Flughafen. Das soll mir erstmal jmd nachmachen, wobei ich es mittlerweile nur noch als Protesthaltung sehe. Früher oder später war ja doch immer ne andere besser und mittlerweile ist er mir meistens sowas von scheissegal, dieses schwanzgesteuerte Beurteilungsvermögen.
Und da fällt mir wieder die Frage meiner Mutter vor ca. 1,5 Jahren ein: "Hast du denn jetzt einen Freund?"
Nein, Mama, immer noch nicht! Wobei ich mich immer wieder frage, wie sich JETZT definiert? Warum denn jetzt plötzlich??? Ich habe mir allen möglichen Mist in den letzten Jahren anhören müssen. Man konnte sich nach einem Wiedersehen kaum an mich erinnern, aber dass ich (seiner Meinung nach) Scheiß Schuhe an hatte, daran konnte man sich erinnern. Ich hatte eine markant aber schöne Nase, ich war nur Ficken&Fressen, leidenschaftslos, destruktiv und zum aus dem Staub machen langweilig. Ich war keinen Rückruf wert, egoistisch, zum Rumspielen gut genug, als Geldgeber und Getränkeholer, man redete 2 Std. nett mit mir um dann mal zur Freundin nach Hause zu fahren. Ich war zu kompliziert, hatte ne Vergangenheit und Ex-Freunde (bitte keine Vergangenheit und Ex-Freunde!), war zu unausgeglichen, abiturfrei und überhaupt und noch viel mehr und und und...Mir hat mal jmd gesagt, ich sei authentisch und solle das gefälligst auch bleiben, weil das gut wäre.
Ich hab´s so über und schon lange keine Lust mehr für irgendjmd Popans irgendwas zu sein. Und so werde ich vermutlich auch in 1,5 Jahren meiner Mutter auf ihre Frage: "Hast du denn jetzt einen Freund?" immer noch antworten: "Nein Mama, auch jetzt immer noch war´s woanders ja besser als bei mir! Und ich werde auch weiterhin immer auf den Boden oder weg schauen wenn was nettes vorbeiläuft und auch weiterhin dafür sorgen, dass mich bloß niemand nett findet. Das mag arrogant wirken, ist aber hilfreich!"
Neulich habe ich mir mal wieder so eine Single-Fachliteratur gekauft - wie man sich richtig verliebt! Theoretisch läuft es da ja wenigstens auf ein Happy-End hinaus, ich habe von sowas anscheind weniger als Null Ahnung. Will ich vielleicht auch garnicht, macht alles nur gefährlich und kompliziert und ist emotional zu anstrengend.
In diesem Sinne - "optimistisch" Prost auf die selbsterfüllende Prophezeiung 4444
Wenn man es ganz genau rechnet, dann habe ich am 17.6.02 meine letzte richtige Beziehung beendet, wahrscheinlich am Köln/Bonner Flughafen. Das soll mir erstmal jmd nachmachen, wobei ich es mittlerweile nur noch als Protesthaltung sehe. Früher oder später war ja doch immer ne andere besser und mittlerweile ist er mir meistens sowas von scheissegal, dieses schwanzgesteuerte Beurteilungsvermögen.
Und da fällt mir wieder die Frage meiner Mutter vor ca. 1,5 Jahren ein: "Hast du denn jetzt einen Freund?"
Nein, Mama, immer noch nicht! Wobei ich mich immer wieder frage, wie sich JETZT definiert? Warum denn jetzt plötzlich??? Ich habe mir allen möglichen Mist in den letzten Jahren anhören müssen. Man konnte sich nach einem Wiedersehen kaum an mich erinnern, aber dass ich (seiner Meinung nach) Scheiß Schuhe an hatte, daran konnte man sich erinnern. Ich hatte eine markant aber schöne Nase, ich war nur Ficken&Fressen, leidenschaftslos, destruktiv und zum aus dem Staub machen langweilig. Ich war keinen Rückruf wert, egoistisch, zum Rumspielen gut genug, als Geldgeber und Getränkeholer, man redete 2 Std. nett mit mir um dann mal zur Freundin nach Hause zu fahren. Ich war zu kompliziert, hatte ne Vergangenheit und Ex-Freunde (bitte keine Vergangenheit und Ex-Freunde!), war zu unausgeglichen, abiturfrei und überhaupt und noch viel mehr und und und...Mir hat mal jmd gesagt, ich sei authentisch und solle das gefälligst auch bleiben, weil das gut wäre.
Ich hab´s so über und schon lange keine Lust mehr für irgendjmd Popans irgendwas zu sein. Und so werde ich vermutlich auch in 1,5 Jahren meiner Mutter auf ihre Frage: "Hast du denn jetzt einen Freund?" immer noch antworten: "Nein Mama, auch jetzt immer noch war´s woanders ja besser als bei mir! Und ich werde auch weiterhin immer auf den Boden oder weg schauen wenn was nettes vorbeiläuft und auch weiterhin dafür sorgen, dass mich bloß niemand nett findet. Das mag arrogant wirken, ist aber hilfreich!"
Neulich habe ich mir mal wieder so eine Single-Fachliteratur gekauft - wie man sich richtig verliebt! Theoretisch läuft es da ja wenigstens auf ein Happy-End hinaus, ich habe von sowas anscheind weniger als Null Ahnung. Will ich vielleicht auch garnicht, macht alles nur gefährlich und kompliziert und ist emotional zu anstrengend.
In diesem Sinne - "optimistisch" Prost auf die selbsterfüllende Prophezeiung 4444
Mittwoch, 13. Mai 2009
Mach´s gut kleiner Freund!
Manche Timings für schlimme Dinge im Leben sind einfach nur beschissen...
Ich danke dir für alle kuscheligen Momente in denen du bei mir warst, für alle Samstage und Sonntage an denen du mich um halb 8 aus dem Bett geschmissen hast, weil du was zu Fressen wolltest, um dich nach einem gelangweilten Blick in deine Schüssel wieder aufs Sofa zu legen, um bis Nachmittags zu schlafen. Ich danke dir für alle "Geschenke" die du von draußen mitgebracht hast, jede Maus, Libelle, Frosch, Gummihandschuhe und Kinderbadehosen. Das mit der Fledermaus fand ich nicht so witzig. Ich danke dir für fast 16 Jahre in denen du einfach bei mir warst. Ich hoffe du hattest eine gute und schöne Zeit mit mir zusammen.
Es tut mir leid, dass ich dich auf deiner letzten Reise alleine lassen musste! Bester Kater von Welt...du wirst mir fehlen, auch wenn da noch eine andere Chaoten-Katze ist.
Ich danke dir für alle kuscheligen Momente in denen du bei mir warst, für alle Samstage und Sonntage an denen du mich um halb 8 aus dem Bett geschmissen hast, weil du was zu Fressen wolltest, um dich nach einem gelangweilten Blick in deine Schüssel wieder aufs Sofa zu legen, um bis Nachmittags zu schlafen. Ich danke dir für alle "Geschenke" die du von draußen mitgebracht hast, jede Maus, Libelle, Frosch, Gummihandschuhe und Kinderbadehosen. Das mit der Fledermaus fand ich nicht so witzig. Ich danke dir für fast 16 Jahre in denen du einfach bei mir warst. Ich hoffe du hattest eine gute und schöne Zeit mit mir zusammen.
Es tut mir leid, dass ich dich auf deiner letzten Reise alleine lassen musste! Bester Kater von Welt...du wirst mir fehlen, auch wenn da noch eine andere Chaoten-Katze ist.
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